Happy Blogday! 5 blogs

Colaborando en la celebracion general estos serian los blogs que yo recomendaria aunque me quedo corto porque soy un lector aficionado a los temas nacionales, asi que hago un esfuerzo para recomendar cinco items: Mi cabeza historias de un tipo con suerte, Maldita internet una pagina que no se si esta en la categoria de blog pero la encuentro entretenida, GC blog esta web tiene muchas ideas nuevas que me gustaria implementar, por ultimo sobrevolando mundos y Axxonita bitacoras de CF.Espero tener mas blog que recomendar el proximo blogday.

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La propina

En una cabina, el encargado me dejó al cuidado, algo me distrajo, los 3 tipos que estaban en las máquinas salieron rápidamente, pararon un taxi, salí detrás pidiendoles que cancelen las horas, pude detener al que hizo el pedido, todos le reprocharon a él como el que tenía que pagar y desaparecieron, le dije que me cancelara o ibamos al puesto de policía, se negó a pagar, era un tipo alto que se iba haciendo cada vez más gordo, lo sujeté de la cabeza con mi brazo y paré un taxi. Subimos, el taxista aceleró rápidamente hacia el río, antes de estrellarse nos pidió amablemente que bajaramos en el puente. -Ya vez no es mi culpa que no te quiera pagar- ladró socarronamente el gordo, me encolerizaba cada vez más, hice señas y un Datsun plata se detuvo lo conducía una pareja de ancianos, -suban, cantaron a la vez.
El gordo subió inmediatamente y les dijó que yo era un exconvicto muy peligroso, sólo quedó el chirriar de llantas, los seguí gritando, el ladrón es él! tratando de alcanzar el auto, en mi tercer grito el Datsun se detuvo y bajó el gordo, quién empezaba a simular correr, yo detrás de él en camara lenta.
El paisaje era cada vez más desolado y lúgubre, el ambiente se lleno de miedo, recorriamos la cueva de los asesinos, el gordo dobló por una gruta, cuando volví a divisarlo, intentaba defenderse de las innumerables puñaladas que se repetían mecanicamente en su vientre fofo, me quede congelado mirando al faite, un prieto flaco, mientras se iba caminando y decía -ahí tienes la propina de tu tío.

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Que es un RSS?

Buscando sobre este tema, que todavia no lo tengo claro encontré esta información en esta pagina Guía Fácil del RSS que es un práctica de una asignatura.
El RSS es un formato basado en XML que permite encontrar aquella información que mejor se adapta a lo que el usuario desea, pero también ofrecerla de forma rápida y actualizada... bla bla bla.

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BLOGS

Un entretenido articulo de este peladito.

También han supuesto una gran mejora estética para la web en general. Estas granjas de blogs disponen de una colección de plantillas, por lo común bastante afortunadas, entre las que el autor puede elegir y personalizar así sus escritos. A excepción de MSN Spaces, extraordinariamente famosa por permitir a sus usuarios desplegar sin complejos todo su mal gusto, el resto de las granjas y gestores tienen un conjunto básico de plantillas sobrio y elegante, aunque quizá los de Blogia se queden en demasiado básicos y sencillos. Por supuesto, se acabaron los abusos de las plantillas del FrontPage y el uso indiscriminado de efectos visuales dañinos para la vista. No obstante, esto también supone que a causa de lo limitado del número de las citadas plantillas, y que no todos los usuarios dedican algo de tiempo a investigar como modificarlas (ni probablemente les interese), existe una innumerable cantidad de blogs de aspecto literalmente idéntico

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Que es lo que la gente busca hoy en internet relacionado con el Peru?

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¿Y si nadie pisó la Luna?

Haz click para ver las demas fotos. El link esta aqui.
¿Verdad o mentira? Es el gran dilema. Hace treinta y siete años que el hombre llegó a la Luna y aún planean sobre la expedición espacial realizada en el 69 dudas de todo tipo. Las ineficaces aclaraciones de la NASA sobre ciertos aspectos no demasiado nítidos de los primeros viajes espaciales realizados por la nave Apollo han dado lugar a diversas teorías que defienden el fraude. Teorías que se han convertido, en buena medida, en el ‘buque insignia’ del sentimiento antiestadounidense y, en especial, de la permanente incredulidad de un cierto sector de la sociedad hacia las ‘versiones oficiales’ del Gobierno de la nación más poderosa del planeta.
Articulo tomado de el confidencial

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De la guía para webmasters de Google

Directrices de calidad: principios básicos

Cree páginas para usuarios y no para motores de búsqueda. No engañe a sus usuarios ni presente a los motores de búsqueda contenido distinto al que les muestra a ellos; esta práctica se conoce como "encubrimiento".
Evite trucos destinados a mejorar los rankings de los motores de búsqueda. Una regla general es preguntarse si se sentiría cómodo al tener que explicar a un sitio web de la competencia lo que ha hecho. Otra prueba de gran utilidad es preguntarse: "¿Ayuda esto a mis usuarios?; ¿haría esto si no existiesen los motores de búsqueda?".
No participe en esquemas de vínculos diseñados para incrementar el ranking o el valor de PageRank de su sitio. En particular, evite vínculos que enlazan con los creadores de sitios fraudulentos o "vecindarios indeseables" de la web, ya que su propio ranking podría verse afectado negativamente por ellos.
No utilice programas informáticos no autorizados para enviar páginas, comprobar rankings, etc., ya que estos consumen recursos informáticos y vulneran nuestras Condiciones de servicio. Google no recomienda el uso de productos como WebPosition Gold™ que envían consultas automáticas o de programación a Google.

Directrices de calidad: directrices específicas

Evite utilizar texto o vínculos ocultos.
No recurra a técnicas de encubrimiento o a redireccionamientos elusivos.
No envíe consultas automatizadas a Google.
No cargue páginas con palabras irrelevantes.
No cree múltiples páginas, subdominios o dominios que presenten básicamente contenido duplicado.
No cree páginas que instalen virus, troyanos u otro software maligno.
Evite páginas "puerta" creadas exclusivamente para motores de búsqueda u otros métodos extendidos, como programas de afiliación con poco o nada de contenido original.
Si su sitio participa en un programa de afiliados, asegúrese de que añade valor. Proporcione un contenido único y relevante que brinde a los usuarios una razón para visitar el sitio.
Si un sitio no cumple con las directrices de calidad, es posible que se bloquee su admisión en el índice. Si determina que su sitio no cumple con estas directrices, puede modificarlo correspondientemente y solicitar una nueva inclusión.

Tomado de ¿Qué es la guía para webmasters de Google?

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Niños

Soy yo o es que los niños parecen molestos?
Quiero hablar, que es esto? esto se cierra o se abre? entonces porque suena? hay bastante internet no?, no se nada, porque el telefono es grande, el mio es igualito que el tuyo, mis botones son mas grande, porque tienes dos telefonos? y cuantos sobrinos tienes?, tienes mama o no?
Pero yo no sé escribir, enseñame a escribir, pero yo escribo asi, prestame tu lapicero...
Hasta aqui deje de escribir, me tuve que alejar de tanto salto, brinco alegria y grito.

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Vacio
Sigue nomás, no te detengas en mi vida,
tanto daño me haz hecho,no quiero verte más.
Dejame en paz, me mortifica tu presencia,
no tiene mi alma, por favor dejame en paz.

Borrate de mi vista, no tapes la luz del día que me alumbra,
que no haz de lograr, en mi alma renacer el amor que te dí,
porque yo estoy vacío.

Vacio como un río sin agua, vacio.
Vacio como un cielo sin luces, vacio.
Asi me siento yo desde el día en que tú me dejaste por otro.

Vacio como un beso sin amor, vacio.
Vacio como un llanto sin razón, vacio.
Asi me siento yo desde el día en que tú te marchaste con otro.

Vacio como un río sin agua, vacio.
Vacio como un cielo sin luces, vacio.
Asi me siento yo desde el día en que tú me dejaste por otro.

Vacio como un beso sin amor, vacio.
Vacio como un llanto sin razón, vacio.
Asi me siento yo desde el día en que tú te marchaste con otro.

Vacio, vacio,
Asi me siento yo desde el día en que tú te marchaste con otro.

Vacio - Guiller

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-Espera, deja la guitarra, estamos en concierto, vamos a seguir con el rol.
+Pero me gusta esta canción, siempre la he querido tocar.
-Ok, la vamos a hacer, tranquilo pero suelta mi guitarra!
+Quiero tocar este tema!
-Esta bien pero tu eres el TECLADISTA! deja la guitarra.

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III Concurso de Historietas PUCP


BASES

- La Facultad de Ciencias y Artes de la Comunicación de la Pontificia Universidad Católica del Perú, convoca al III Concurso de Historietas PUCP.
- La convocatoria es a NIVEL NACIONAL, y podrán participar todos los residentes del territorio peruano, debiendo inscribirse en una de las dos categorías: categoría ESCOLARES o categoría PUBLICO EN GENERAL.
- Los trabajos se presentarán en sobre cerrado hasta el viernes 15 de setiembre del 2006 hasta las 7 pm, en la mesa de partes de la Facultad de Ciencias y Artes de la Comunicación, ubicada en el campus universitario, en San Miguel. Sólo se aceptarán los sobres enviados desde provincia que lleguen dentro del plazo aquí establecido. Se recomienda que tomen las previsiones necesarias considerando el tiempo de envío.

En caso de no poder presentar personalmente los trabajos, estos deberan enviarse a:

III Concurso de Historietas PUCP
Facultad de Ciencias y Artes de la Comunicación
Pontificia Universidad Católica del Perú
Av. Universitaria Cdra 18
San Miguel - Lima 32

- El autor podrá ser grupal, hasta un máximo de cuatro personas, indicando en la ficha de inscripción los nombres de todos los participantes.
- El sobre entregado debe tener escrito en la parte exterior el seudónimo y la categoría en la que participa. En su interior, el sobre debe contener: (a) El trabajo final , (b) Otro sobre más pequeño con el seudónimo y nombre de la historieta escritos en su exterior, y conteniendo las presentes bases y ficha de inscripción, firmadas por el (o los) autor(es). DE NO CONTENER AMBAS (bases y ficha), EL PARTICIPANTE SERÁ DESCALIFICADO.
- Cada autor podrá presentar más de un trabajo. Cada Trabajo deberá ser presentado en sobres separados, y con seudónimos diferentes.
- Los trabajos -las historias y sus personajes- deben ser originales e inéditos.
- El jurado estará conformado por profesores de la Pontificia Universidad Católica del Perú interesados en la historieta, y un miembro invitado conocedor de la historieta peruana.
- El jurado otorgará un primer premio en la categoría general, consistente en 1500 soles, y un segundo premio consistente en 400 soles. Para la categoría escolares el primer premio será de 700 soles y el segundo premio de 250 soles. El jurado podrá determinar una o más menciones honrosas, así como declarar el premio desierto, si lo considera necesario. Los fallos del jurado serán inapelables.
- La edición de la revista TiraLínea podrá elegir entre todos los trabajos presentados (no necesariamente los ganadores) aquellos que serán publicados posteriormente, tomando en cuenta que será una publicación universitaria dirigida para todo público.


Sobre el Formato

- Los trabajos serán presentados en cartulina Canson blanca, en hojas independientes, usando una sola cara de la cartulina.
- El área de trabajo será en forma rectangular con 18.5 cms. de ancho por 27.5 cms. de alto (un formato ligeramente más pequeño que A4). Si los participantes lo desean, podrán presentar dibujos en tamaños más grandes, respetando las proporciones aquí indicadas.
- El trabajo se presentará debidamente entintado con estilógrafo o marcador unipin y sólo en blanco y negro. No se aceptarán trabajos a lápiz, con borrones o una presentación que desmerezca el producto.
- El estilo de dibujo es libre (cómic, historieta latinoamericana, manga, historieta europea, etc.)

Sobre la historia

- La temática de los trabajos presentados es libre.
- El trabajo presentado deberá tener un mínimo de 06 (seis) páginas. Este puede ser un capítulo o la historia completa. Además deberá presentarse una página que pueda ser utilizada como carátula, la cual puede ser a color o en blanco y negro.
- Si el trabajo presentado es un capítulo de una historia mayor, y es elegido para ser publicado, el autor se compromete a presentar la conclusión de su historia en no más de cinco partes en total, en el año siguiente a la publicación de los resultados. Al menos la siguiente parte de la historia deberá ser entregada antes de la publicación de la revista.

- La participación en este concurso significa la aceptación de todas las bases aquí expuestas, y del uso del material presentado por parte de los organizadores.
- Para mayor información escribe a comics@pucp.edu.pe

Más informes en la web del concurso: III Concurso de Historietas

Tomado de Comic Peru

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Mapas Mentales
La enseñanza es una de las profesiones más importantes en nuestra sociedad, pues con ella
cultivamos nuestro intelecto. Por ello que sea imprescindible que el profesor esté
totalmente cualificado para llevar a cabo su tarea profesional, ya que de su manera de
planificar y exponer los temas de estudio se logrará un desarrollo facultativo de
capacidades intelectuales satisfactorio para los alumnos a los cuales instruya.
Si el profesor enseña a sus alumnos a manejar con soltura las leyes de cartografía mental,
ahorrará tiempo y conseguirá motivar a sus discípulos en el aprendizaje de cualquier tipo de
tarea. Con lo cual se multiplicará el éxito en los exámenes.
Los beneficios al trabajar con mapas mentales en la enseñanza serán:
.- Despertar el interés de los estudiantes, motivarles y conseguir que aumente notablemente
su capacidad receptiva.
.-Hacer de las aburridas lecciones, temas de presentación atrayentes, espontáneos, creativos
e incluso divertidos.
.- Mejorar la nota global de la clase.
.- Ahorro de tiempo y más capacidad para recordar lo estudiado.
.- Compresión profunda de cada tema.
.- Reducir el volumen de hojas que ocasiona el texto lineal a la hora de tomar notas.
.- Mejorar el aprendizaje en la educación especial.

Descarga el resumen del libro de los mapas mentales - Buzan Tony

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Hermanita querida
César Hildebrandt
La Primera - Lima

La doctora Martha Hildebrandt Pérez Treviño -es decir una de las hijas
con que mi prolífico y algo distraído padre aderezó el mundo- se ha
sentido ofendida por lo que escribí de ella en este diario acogedor
que me aguanta y que encima me paga.
No veo por qué ofenderse, hermanita, cuasi hermana, sacha hermana,
semi frattella, half sister.

Sólo dije lo que de ti piensa todo el mundo: que eres una oportunista
de siete suelas, una rabona que va mudando de paisaje pero no de
oficio a medida que las tropas avanzan y cambian los generales pero no
tu arrastradera.

Y que, además, eres la única parlamentaria virgen en cuanto a
proyectos de ley presentados -has tenido el morro de no presentar
ninguno- y una de las más recalcitrantes cobradoras del bono de
escolaridad cuando lo cierto es que tu única hija limita ya con la
menopausia.

Fuiste la amante reseca del general Velasco mientras te dio trabajo.
Cuando fue derrocado te olvidaste de él y merodeaste por la casa de
Morales Bermúdez, que tenía órdenes de no darte bola.

Durante el segundo belaundismo te recluiste en casa a ver telenovelas
y a botar sirvientas. Fue en esa época que le dijiste a tu hija que la
solución para el Perú era "la bomba cholónica, el equivalente nacional
de la bomba neutrónica".

Matibel, tu única hija felizmente, lo contaba muy divertida, así como
contaba lo maravillosa madre que fuiste al enterarte de que ella
estaba en cinta la mismísima noche en que dio a luz a Nadiana allá en
París.

-Mi madre dice que habría que poner a un millón de indios en el zanjón
y lanzar una bomba atómica. Sería la bomba cholónica -contaba Matibel
doblándose de la risa.

No se doblaba de la risa sino que se le abrían los ojos cuando contaba
lo afortunada que eras teniendo una cuenta off shore en un paraíso
fiscal para no pagar impuestos en el Perú.

Y se le abrían más los ojos cuando contaba cómo el banco tonto que
recibía tu guardado (jerga vieja) se equivocó un día y te abonó
electrónicamente cincuenta mil dólares, jugoso error que tú no
comunicaste a tu sectorista tropical y que terminó engrosando tu
patrimonio. Porque hasta cajoneadora has sido, hermanita. ¡Y luego
dices que a ti nadie puede hablarte de faltas éticas!

Lo que hiciste, en esa oportunidad, fue robar, dear almost sister. Y
le acabas de robar ya no a un banco caribeño sino al Estado cobrando
tus 16 mil soles de gastos de instalación cuando hace rato que estás
instalada en la casa de 28 de Julio y en el reino de la conchudez
insolente.

Esa platita de los 50 mil dólares te llegó porque así eres de
suertuda, además. Bueno, para algunas cosas. Tienes la suerte, por
ejemplo, de que la gente te tema por tu boquita de paltera arequipeña
con prurito en el poto.

Y tienes la suerte de que los periodistas te tengan terror porque
ellos hablan mal y tú bien. Porque ellos son cholos y tú blanca.
Porque ellos no gritan y tú sí. Porque a ellos les asusta tu facha de
ekeka de mala leche y peor uva, en suma.

Bueno, aquí hay un periodista que, más allá de las sangres en curso o
derramadas, jamás te tuvo miedo. Y por eso te puedo responder como lo
que -más allá de las buenas formas hasta ahora guardadas por mí- eres
de modo militante e inocultable: una lingüista formidable y una
persona despreciable, una filóloga eminente y una sobreviviente
rastrera, una intelectual sanmarquina y una lombriz de la moral
pública. Alguien tenía que decírtelo en este país de periodistas que
gallinean en el corral.

Llamaste Simón Bolívar a Alan García cuando coqueteabas con el aprismo
a ver si algo te ligaba. Y a Fujimori no necesitaste llamarlo Yamamoto
-que se lo merecía por traidor intrínseco y gemelo de tu alma- para
trepar su higuera y salir por el techo como una buganvilia maquillada
al estilo noche con turistas en el Moulin Rouge.

En el muladar de Fujimori fuiste, querida Martha, barchilona con tu
bacín atento, dadora de coartadas, escurridora de mocos, limpiadora de
plastas, inspectora de cagarrutas perpetradas por el cholo Siura (aj),
sirvienta con cama adentro para lo que mande, justificadora de los
asesinatos de La Cantuta, rentada defensora de lo más zafio de la
basura con galones que te pensionaba, cobardemente altiva desde el
poder, calladita a la hora de perderlo aquella tarde en que te
quitaron el cetro del Congreso y tú perdiste el celular que te dio el
Chino (no fuera a llamar ahora que no servía para nada).

Si el apellido Hildebrandt -los apellidos los adquiere uno sin
proponérselo, son etiquetas banales- vale algo, no es por ti, Marthita
querida. Valdrá algo por tu hermana Esther, ser humano delicado y
feliz, o sea el envés de tus reveses de bailarina andrófoba.

O valdrá algo por algunos de tus parientes, que de ti nada tienen y
que deben haber sentido vergüenza -supongo yo- por lo que has hecho en
estos años para conservar el chofer y las regalías, que eso es lo
único que te importa.

O valdrá por mi hermana Ana María, cuya tenaz decencia va a
contramarcha de tu indecoro intelectual. O, más tarde quizás, por mi
hijo, un Hildebrandt Chávez buenmozo y mestizo, de esos que a ti te
asquean porque te crees aria y discípula mental de Gobineau.

O por algún otro vástago que por allí saque la cara por este apellido
que vino ileso de Hannover y que tú insistes en escupir diciendo que
la seguridad social es para los que tengan que padecerla y que no
aceptarás que te quiten el seguro privado que deberías pagar con tu
sueldo.

¿Qué te has creído? ¿Es el Perú tu chacra de Paramonga, el establo que
te trae recuerdos, la acequia con pichi que te parecía idílica? ¿Hasta
dónde va a llegar tu talento para hacer el ridículo? ¿Tiene límites
la procacidad?

Hace meses fuiste a mi programa y antes de sentarte me agradeciste por
haber contratado a tu hija Matibel como productora. Siento que, al
poco tiempo, tuviera Matibel que irse por una orden mía: la
inteligencia, como sabrás, no se hereda inexorablemente.

En todo caso, yo ya no puedo volver a contratarla, lo siento mucho. No
estoy en la tele porque la tele me echó y yo eché a la tele de mi
vida.

Como te echó a ti de la suya el pobre señor Altuve, tan fino y
embajador él, tan venezolano y caballero él, soportando tus berrinches
de maldita a bordo y tus groserías de contralto de cocina mientras
lanzabas completa la vajilla y todo lo punzocortante que encontraras a
tu paso, que eso era para ti el orgasmo supremo del carácter.

Se salvó el señor Altuve. Vivió feliz lejos de ese hígado que a veces
pensaba en que te habías convertido, hermanita. Por esa huida fue que
necesitaste de la política. El pobre señor Altuve ya no estaba para
bancarte las demasías.

Altuve debe haber muerto feliz. Tan feliz como vivo plenamente yo,
hermanita, al lado de una maravillosa mujer espléndidamente joven que
suma a su inteligencia su integridad, a su talento su generosidad, a
su belleza su capacidad de ser siempre coherente con sus ideas
progresistas.

O sea todo lo opuesto a ti, hermanita Brujilda, escoba casi póstuma de
todas las malías, Hermelinda linda, hada madrina y consejera de Dennis
Falvy, marida de Lord Vader, hermanita querida, histórico mojón de la
frontera con Ti.

...

Que divertido es a veces Cesar.
Enviado por Juan Hurtado por mail.

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