martes, noviembre 29, 2005

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Es dificil tratar de eludir una atracción por alguien que te gusta. No se puede disimular, si lo haces es peor.
Vino María con su risa y su nerviosismo, no puedo evitarlo debe ser que no soy sólo yo, es más parece que todos alrededor se dan cuenta de lo que pasa, no sé que estoy esperando. La próxima oportunidad no la dejaré pasar.


Palabras que más uso en el chat:
hi, plop, may, xux, ups, gil, gay, lol, O.o, wtf, hdp, aha, see, x?, ?, ;), re, bye.
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sábado, noviembre 26, 2005

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Ya hasta habia olvidado la espera. Debe ser igual para ella.
Tengo q terminar el trabajo que inicié estoy ajustado. Tuve una noche con dolor, no dormi nada, estoy algo desubicado. Es sábado, sin planes, voy a dormir en el día para poder estar de ánimos por la noche, necesito descansar, ya termino con el trabajo esta semana y voy a estar como niño con juguete nuevo. Con todo lo que implica empezar de cero, creo que es un buen comienzo el cambiar tambien de lugar fisico, empezar a crear mi mundo, lo que me rodea, será como yo lo disponga. Espero conservar la libertad para hacerlo, aqui ya hice mi trabajo, he cumplido con lo que me correspondía.
Sigo intentando elegir, esta vez con mas cautela, con más experiencia, he teniado buena escuela hasta el momento, al parecer he pasado por las pruebas más duras con las maestras más severas, he aprendido a elegir.
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jueves, noviembre 24, 2005

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Semana agitada, decidí empezar de nuevo, borrón y cuenta nueva. Esta vez con cuidado de que elegir. Como ya lo sabía y estaba predestinado desde el primer momento una relación donde una de las personas esta enamorada de una tercera, no tiene mucho futuro. Mejor cortar por lo sano, la etapa de amigos fue la peor, nunca me va bien de amigo bueno, tengo que recordarlo.
Lamentablemente hazta yo me la creí, eso de que quería ser sólo un buen amigo, algo inocente. Ella solo pensaba en que la afanaría, acostaría, utilizaría, sólo quería demostrar que podía ser fiel, quería afirmar su compromiso, y subir su autoestima cada vez que la otra persona le falle. Nunca le voy a decir esto, ya aprendi a no gastarme en vano.
Sólo empezar de nuevo, no doy segundas oportunidades, no soy segunda opción.
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sábado, noviembre 19, 2005

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Algo cansado, sin muchos animos, no es justo para un sabado. Me duele la herida de la pierna, es una molestia constante, voy a tener que tomarla en serio, la he dejado subsistir demasiado. En el chat estuve escribiendo demasiado con C q verguenza. Mañana es la actividad de los musicos, es una fiesta para agazajarnos, precisamente en domingo, veo el lunes no tiene muchas alternativas. Confraternizar con los amigos de la mismas aficiones es algo que se da poco. Estas ocaciones no las puedo dejar pasar, el problema es que el año pasado estuve con "ella", cuando recien la conocia, este año la voy a extrañar.
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jueves, noviembre 17, 2005

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Despues de estos dos dias atrazado por la bomba del Domingo, recien me estoy poniendo al dia. Esta muy frio por aca, yo quisiera empezar el verano ya, y nunca he sido partidario de los veranos calurosos pero este año si lo soy.
Navegaba hoy por paginas que me llevaban a temas sexuales, estoy ahora en info-pene leyendo sobre eyaculación precoz, y veo que hay muchos puntos de vista al respecto fuera de la clasica chacota.
Pero imagine a nuestros ancestros, vagando por un ambiente escabroso, probablemente en riesgo de ser matado por enemigos hostiles, o quizá incluso por miembros de su propio grupo, entonces considere cuánto tiempo podría permitirle al macho humano ser distraído por el acto sexual.

En otro tema sigo conflictuado con "ella", en estos dias con una relacion muy tensa, ayer cruzamos unas palabras y noto una actitud algo agresiva, no se que pensar, como plantear una "solución", para llamarlo de una forma, las cosas no serán como antes y veo que ella no tiene intenciones que cambien, a "ella" (otra) no la he visto más.
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lunes, noviembre 14, 2005

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Enesima rezaca.
Una vez mas lunes resaquiento. Debo cambiar mi horario de chupa, hoy perdi mucho trabajo por estar con los muñecos de la rezaca. Ayer estuve bien desubicado pensaba que era sabado y ya era domingo. Un día diferente el de ayer, estuve en la casa de un amigo, habia una celebración de su calle, todo el vecindario estaba de fiesta. Nosotros bien mamados por la tarde fuimos a comer gratis. Buen ambiente, pelea de gallos, no me lo esperaba. El problema fue el exceso de licor que hace estragos en mi el dia siguiente (hoy). Por la noche encontre a María no la veia hace un buen rato, cruzamos unas palabras , en el estado que estaba no me atrevi a hablar mucho, se siente bien que recuerde mi nombre, y se ría tanto, espero encontrar su risa más frecuentemente.
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sábado, noviembre 12, 2005

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Un descuido de segundos puede arruinarte la semana, perdi el telefono celular. Plop.
Y todo lo que implica la perdida del tlf, siempre he creido q sucede por algo, cada vez que pierdo uno de estos aparatos es porque cambio de rumbo en mi vida, creo que esto es una prueba. Le tenia cariño al piojo pero ultimamente no era tan importante como antes. Lo que si me da bronca es perderlo estupidamente, es el hecho de desconcentrarte 5 segundos y cometer uno de estos errores que provocan furia. Espero pase pronto.
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viernes, noviembre 11, 2005

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Empece a ojear los Hombres son de marte y las mujeres son de Venus, algo desalentado por el cumulo de agradecimientos del prologo y mi incesante adversion yanky, pero con voluntad de no destrozarlo u opinar sin conocimiento de causa. Me parece un libro para parejas en conflicto (no estoy en esa situación) o personas que necesiten ayuda con su autoestima, donde tampoco encajo.Punto aparte, hoy me dejaron encerrado solo, bueno por lo menos con algo de tranquilidad y paz fisica, queno me biene mal.
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jueves, noviembre 10, 2005

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Recuperar la entrada.
Es lo que se lee en el encabezado de esta página donde edito el blog. Es también lo que necesito. Recuperar mi tranquilidad y paz interior. Estoy perdiendo la concentración y la voluntad, no se porque hoy me siento "malo". No estoy conforme con mi forma de actuar, y no puedo cambiarlo. Tengo el reflejo tardio, no me fijo hasta que ya he metido la pata. Necesito Recuperar la entrada, a la paz que habia conseguido. Anecdótico que encuentre esta frase como cabecera de esta ventana. Antes no me había fijado.
Hoy estuve lleno del mundo físico, de números de precios, decisiones, negocios. Me lleno y absorvió hasta hacerme estallar, deje de prácticar mi busqueda interior. Por eso me siento vacio.
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miércoles, noviembre 09, 2005

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Caminante.

Decidí caminar hoy. Algo molesto porque preparé un momento especial para ella y no llegó a la hora pactada. Pensando en que debió suceder asi, porque no lo merecía. No es revancha sólo es interpretar mi aceptación, sucedió como tenía que pasar. Sin muchas vueltas. Caminé mucho, encargué la publicidad hoy y averigué unas cosas para habilitar el negocio, me puse al día con el contador, en fin, rellené mi día con muchas cosas sueltas y algo vanas. Ahora en mi resumen no me siento tan vacio, pero siento que me alejo, que tomo distancia, será mi nueva consciencia, mi cambio, el dejar atrás lo que antes llenaba mi vida.Hay conformidad conmigo mismo pero mi yo se siente solo.
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martes, noviembre 08, 2005

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Práctica

Concientizarme sobre los puntos de "energia" e "información", estoy tratando de aplicar mejor las cosas, y mejorar los habitos en la vida diaria, parece fácil pero no lo es. El "juzgar" es persistente, y el "no juzgar" reacciona tarde. En la mañana traté de meditar, y tratar de materializar mi intension, luego me di cuenta que lo que hacia era desear lo que quería realizar, porque estaba pendiente del resultado, no tenía la conciencia del desprendimiento o el desapego al resultado. Hay que corregirse sobre la marcha y siempre la práctica, la práctica...
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lunes, noviembre 07, 2005

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"Tenemos un sistema nervioso capaz de tomar conciencia del contenido de energía e información de ese campo particular que da origen a nuestro cuerpo físico"
Somos contenedores de energía e información.
"El pasado, el presente y el futuro son propiedades de la conciencia. El pasado es recuerdo, memoria; el futuro es expectación; el presente es conciencia. Por consiguiente, el tiempo es el movimiento del pensamiento. Tanto el pasado como el futuro nacen en la imaginación; solamente el presente, que es conciencia, es real y es eterno."
El pasado y el futuro es imaginación, el presente es conciencia.
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Estoy tranquilo. pero falta algo.
ALGO. Ese algo que es dificil encontrar, esta dentro de mi mismo y se esconde, escabulle, oculta, tan bien que pienso que no lo voy a encontrar.
Pongo excusas para meditar, me muestro débil, necesito tranquilidad para salir de la prueba, sé que es dura, sólo necesito voluntad y consciencia.
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domingo, noviembre 06, 2005

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Leia sobre la tension y los cambios quimicos que produce en nuestros organismos. La describian como nuestra propia fabrica de drogas. Llamativa la comparacion.Pienso que ando tenso casi siempre esto lo relaciona con algunas circunstancias organicas que me pasan.
Hoy me di cuenta que seguia descuidando mi cuerpo, no me recuperaba de una antigua herida, tengo que poner mayor atención en mi organismo.
Espero que no me preocupe demasiado. Se me han presentado un par de ideas gracias a la claridad mental experimentada ùltimamente tengo q aprovecharlas al máximo.
He dejado mi plano sentimental de lado hasta que este menos sensible. Estoy calmandolo con la meditación.
Hay mucha bibliografia al respecto este link me pareció muy interesante:
http://www.nuevatlantida.com
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Hace un rato me visito un amigo, me sorprendió con algunos problemas que tenía, no cosas graves pero si fuera de lo común. Me encontró escuchando Keane un sabado por la noche sobrio, sin intensiones de salir, ni perderme y más delgado.
Tu si que estas depre, que cambio.
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sábado, noviembre 05, 2005

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Veganos.
En mi estudio del conocimiento del yo, encuentro a mis hábitos alimienticios y hormonales(sexuales) trastocados, era de esperarse, pero estoy me lleva a preguntarme porque ahora. Con respecto al cambio alimenticio me es comprensible porque al tener la necesidad de la concentración en la consciencia y la meditación se aplaca el impulsos alimenticio y otros, que antes obstensiblemente ocupaban mi ser, tambien el silencio y el alejamiento del ego ayudan mucho, y por supuesto el callar el diálogo interior complementa la paz que contiene las necesidades orgánicas.
También esto me llevó a investigar sobre las opciones alimentarias que enriquecerían mi aprendizaje, presentandose como la mejor opción tanto ética como alimenticia la vegetariana. Dentro de estos encuentro tres grupos los ovo-lacto-vegetarianos, lacto-vegetarianos, y veganos. Estos últimos rechazan los huevos y lácteos.
Encontre los links que señalo a continuación.
http://www.unionvegetariana.org/ada.html
http://www.haztevegetariano.com/
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viernes, noviembre 04, 2005

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Viernes rápido y veloz.
El resumen del día, sigo forcejeando con el ego, hoy salí de una situación complicada, estuve a punto de caer, digamos que ya había dado mi brazo a torcer pero no se presentó la oportunidad. No debe ocurrir, surgían varias preguntas con relación al yo, sobre todo me tentaba la disyuntiva de reprimirme, de no ser yo mismo, el combate con mi ego es arduo, no puedo bajar la guardia, aprovecha la más minima debilidad.
A veces digo que me tientan, pero esta vez fui yo mismo el que buscaba la forma de destruir mi organismo, de iniciarme en otra juerga, algo adictivo, instintivo, no lo pude controlar, estaba en el mundo y no podía controlarme, menos a las fuerzas del universo. Me sentí muy débil, confundido, sin piso, ahora comprendo que necesito fortalecer el conocimiento del yo, necesito demostrarmelo en la práctica. En el campo de batalla.
El proceso del conocimiento del yo, me llevará infinitas vidas cosmicas.
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jueves, noviembre 03, 2005

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Las cosas que estaban al revez empiezan a dar vuelta, parece que hoy tuvimos noticias positivas, yo empiezo a reaccionar mejor con mi cuerpo, pero no logro concentrarme mucho todavía, sólo necesito tiempo. Hoy estuve todo el día con dos pcs, y recien las levanto (hago funcionar). Lo que veo es que mi trabajo es esstresante, supongo que para todos pero este en particular requiere de mucha paciencia y concentración. Entonces estoy haciendo algo positivo hasta ahora. Mi fijación no es precisamente por el trabajo, sino por "ellas" necesito paz interior, el equilibrio universal esta haciendo sus travesuras...
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miércoles, noviembre 02, 2005

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Lo que leo:
La relación existente entre la naturaleza del hombre y el cosmos se
podría expresar así:

Los electrones o enzimas = hombres. Los átomos = planetas. Las
moléculas = sistemas solares. Los grupos moleculares = galaxias. Los órganos =
universos. El hombre = cosmos.
voy a almorzar...
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Tengo algo del malestar de mi clasica "rezaca de los dos dias", pero no es tan obstensible, hoy antes de levantarme hice el ejercicio del silencio absoluto, y concientizarme sobre mi intensión, eso permitío que mi ánimo no se autodeprima, pensé en todas las cosas pendientes y el tiempo que debo tomar en hacerlas pero de una forma equilibrada y paciente. Meditaba también sobre los cambios que estaba experimentando, y como tendría que reforzarlos para que se consoliden, mis debilidades se manifiestan en mis relaciones amicales, estas conllevan a la bebida y otros vicios que perjudican mi organismo y materia mental. Pienso desvincularme gradualmente, pero en estas épocas del año es algo complicado, pero no imposible, sólo debo concientizarme más, para lograr resultados, que hasta el momento a pesar de todo, han sido muy positivos. El conocimiento del yo esta mostrandome un rumbo a seguir.
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martes, noviembre 01, 2005

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Menos mal que publiqué siempre pasa eso de cerrarse todas las ventanas del iexplorer antes q que publique, me quedo con la bronca y no termino de escribir, bad.
Hoy lei esta frase de Groucho Marx en un blog
Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.


buena!.

Recordaba la conversación con el amigo con el cual me encotre el domingo, atendía sus palabras con dificultad, me hablaba de sus malas experiencias con mujeres y la forma en que él pensaba haber salido bien librado de esas situaciones sin haber herido su orgullo. Mis concluciones eran contrarias a lo que él intentaba darme a entender, me ponía en su lugar y pensaba que yo hace una semana pensaría lo mismo y si me pusiera en su lugar diría las cosas como él me las decía, pero ahora había cambiado. Es entonces que comprendo que no soy el mismo "yo", y empiezo a maniatar mi ego. Empiezo a forcejear con él, la lucha va a ser complicada, él es más astuto que mi "yo" tiene más experiencia y cancha, su naturaleza lo hace sentirse en ventaja, y a la vez esa es su desventaja. Además tiene poderosos aliados que no saben porque definirse, estan "la mente" y "el cuerpo", ellos los conocen y conocen la naturaleza del universo, pero se hacen los desentendidos para hacer más interesante la contienda.
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Wow, me pica todo el cuerpo que le habran hechado al trago, ya me estan saliendo ronchas, lo peor es la picazón interior.
Mañana seguro no voy a hacer nada, tengo todo pendiente para "mañana", quisiera que no sea todo "mañana" menos hoy, todavia conservo ese olor, perfume del que no me puedo desprender o seré yo?. Ahora oleré así? si es asi será mejor que me acostumbre.
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Otro reencuentro con el pasado. Feriado, para variar, un amigo me propuso salir con una amiga que no veo hace mucho tiempo, tengo que aportar mi cuota con otra amiga a la q tampoco frecuento, quede en llamarla hoy porque tiene compromisos con su familia, es un dia un poco dificil para esto porque todos quieren aproverchar el feriado visitando a familiares, es temprano asi que ya veremos. Mi motivación es desprenderme del recuerdo de "ella" haciendo algo fuera de lo rutinario, ayer estuvo en lìnea y no hablamos, no se si ella entienda porque nunca le dije que ya no le hablaba por msn porque pensaba que no me prestaba la atención que yo querìa, mejor la veía en directo, espero se lo imagine, tambien imaginará que estoy enojado, aùnque le envie un mail diciendole que no lo estaba, la idea es que prefiero no pensar en ella por el momento, es una turbulencia interior.
Me tendre que concentrar en mis antiguas amigas, y empezar a hacer nuevas porque me estoy quedando corto de amistades.
Hace un rato estuve en una plaza, vi pasar a una señora con un bebe en brazos, tenia unos rasgos conocidos, la relacioné con una amiga a la que fastidiaba cuando ella tenia 15, me quedé con la duda, despues se cruzó nuevamente a mi lado, esta vez sola, la mire a los ojos y a pesar de sus cambios fisicos, comprobé que era ella, pude decirle hola, pero estaba seria, es distinto saludar a una amiga de 15 que a una señora de 25.
Como he cambiado, quisiera que mis cambios sean menos bruzcos, fue un golpe bajo de la vida, porque lo relaciono con ella, pasarán 5 o 10 años más y sucederá lo mismo, ella no será la chica de 19 y yo habré perdido una vez más mi oportunidad, seguiré buscando otra?.
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