La mejor forma de no perder las cosas es no teniendolas.
Ya perdi otro boucher del banco, las facturas y los recibos no se como voy a salir de esta vaina ojala que no pase nada malo, esto es el despelote, cada vez mas problemas y estoy con el cerebro remojado. Medio anestesiado. Ojala se pase pronto.

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Hoy me conecto, reviso el correo, una ventanita, con una lokita que queria un encuentro, estaba presto y listo (todavia ebrio) me dijo te espero en tal sitio, llegué, busqué, esperé, por lo visto no tenía intensión de aprecer. Me di cuenta que tenía hambre y fui a comer.

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No quiero beber mas, rezaca de nuevo, lunes. Domingo de ver unas caras que no frecuentaba hace buen tiempo, el amigo que venia de viaje estaba super ebrio, todavía era consciente pero ya estaba en un estado de trance lúdico, yo empecé como el más sobrio de todo el grupo, esperaba que mi transformación sea pausada y moderada, empezamos en el bar de una amiga, nos trasladamos a otro lugar donde escuchabamos musica de Robin Williams y otros de la epoca, me gusto un tema q no recuerdo ahora y no habia tomado en cuenta antes, alli el hermano del viajero enterró la cabeza en la mesa, lo dificil fue sacarlo lo llevamos a un taxi y dejamos que vaya a casa con su hermano. Sólo quedamos tres, entramos a otro lugar que tenia un olor a podrido, buscando algo de ambiente, pero sólo consegui terminar de embriagarme, hasta alli estaba a punto, deshinibido, semi-ebrio se retiro uno y llego otro, seguíamos tres, no queriamos seguir en ese lugar, encontre a otro amigo en la calle, vamos dijo, lo seguimos, llegamos a otro point habia unas chicas que no eran la gran cosa, nos movilizamos al bar de al lado, pintaba mejor, por eso era mucho mas caro, ya no tenia prejuicios, me daba igual, imagino que las personas sobrias me veian a mi como yo a mi amigo el viajero horas antes. Se me acabo el efectivo, saque mas dinero par recoger mi celular que ya estaba en empeño, regrese completamnte ebrio a casa, yo el que no queria tomar.

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Aclaro que "ella" la del Jueves no es la del domingo, ellas son distintas, solo por esos deterioros mentales que suceden con el tiempo talves, no llegue a distinguir en un futuro a "ellas" una de otra, quizas las funda en una sola para quedar bien con mi ego (lo estoy pensando). No era mi intención hablar de ellas ahora, pero puedo dibagar un rato, ella es completamente distinta de ella, son dos polos opuestos, antagónicos, extremos absolutos, ella es sencilla, humilde, trabajadora, inteligente, lo que siempre busqué y ella es todo lo contrario. Mi vida oscila entre ella y ella, no estoy con ninguna de las dos, las quiero a las dos, si por mi fuera me quedo con las dos. Como en esas leyendas que nos creamos en la mente, representan el bien y el mal en mi mundo, y la verdad siempre he sido partidario del mal.
Es una tentación natural para mi, tan genuina como mi naturaleza maligna, nunca me he reprimido por eso, por lo menos desde que lo asumí, asumí que sería malo mientras me den la oportunidad de serlo, siempre tomaré la alternativa fácil, y por eso me identifico con ella, es tan sencilla su elección, elemental, me seduce con su ignorancia y debilidad, amo su inocente maldad. Descarada y atorrante, sincera y directa, sin ilusiones, sin promesas, sin mentiras, sólo quiero que me destruya, se apodere de mi alma, me utilice y deje seco, sin vida, sin espiritu, me transforme.
soy géminis.

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Puede un libro cambiar la forma en que pensamos?. Supongo que no pero puede ayudar. Como en algun comentario que recibi los libros de autoayuda y temas relacionados no me han servido de mucho NUNCA, pero esta vez estuve leyendo uno que me parece vale la pena. Y la verdad me esta desstresando y sacando del letargo, sé que no hay una formula mágica, ni el aferrarnos a algo va a lograr cambios en nuestras vidas,pero hacer las cosas que te propones "empezar" es la mejor forma de lograrlo.

Ayer platiqué con ella sin ninguna intensión, tenía que entregarle un trabajo, sabía que queria hablar con ella pero no se presentaba la oportunidad, me di cuenta de su miedo, recién entendí porque la evación, la finta, porque tan esquiva, entendí que si los dos hablamos nos olvidamos del mundo, que esa química, tranquilidad y paz para ambos le debe hacer daño, como a mí, entendí porque se alejo de mí. Sólo cinco minutos y regresamos a "nosotros". reaccionó tarde, yo la había descubierto, disimulé, me alejé, deje que sea libre. Al rato llegó el que parecía su novio, yo no sabía si lo era. Salió asustada con él, me voy chau, chau.

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Ayer día de nudo, colapso desenlace. Todo se vino encima problemas de todos contra todos. Trate de guardar la calma, me dedique al trabajo, quería sacar provecho de lo negativo.se puede?, parece que si. Hice las cosas pendientes, no me exalté ni me ofuzque con nadie a pesar de todos los problemas que habia, e hice todo por conducto regular, a pesar de que algunas cosas no salieron como yo quería o había planeado, le saque provecho al resultado opuesto. Lei un libro.

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Loop, regrese al mismo lugar,4.00 pm del odiado domingo, ya sin esperanzas, despues de leer el comercio, revisaba la lista de correos, aburrido, pensaba en ir a dormir y aparece ella, esta vez mas radiante, arreglada, tranquila. Sorpresa, viste que no soy tan ingrata, si ya veo, era el momento de desquitarme decir algo iriente, grosero, plasmar todo mi rencor acumulado de dos semanas, en que te puedo ayudar?. Plop!
Queria usar el internet, yo queria ir a otro lugar, la espere, la pasee por todos sitios con una excusa tonta hice que me siguiera por la calle, medio enfadado, sin prestarle mucha importancia, ella esta vez mas amable, entendia el castigo, no era nada para el infierno de dos semanas sin verla. Me hablo de todas sus tonterias, la ayude en sus papeles pendientes, extrañamente hablamos de sexo, lo hizo para irritarme, sabia que no se quedaría, y sabía que yo odiaba esos juegos bobos que ella me relataba, otro gancho bajo, espina en el corazon, higado en mi mente, me podrian sus tontos juegos sexuales, sabia dejarme pikon hasta la otra semana.

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Sano de nuevo, eso parece, ayer sabado todo el mundo estaba que se vacilaba y yo tratando de dormir. Tonos por todos lados y una bulla de merd que no me dejaba pegar los ojos, pikaban las ganas de salir, felizmente no se apareció ningun ocioso a incitarme, porque la verdad que estaba recontra debil, si alguien me lo proponia no imagino como iba a terminar hoy, todo sería distinto, un mundo alternativo.

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Segundo dia de rezaca, peor que el anterior, he dormido bien pero igual es sabado y no tengo ganas de nada, con rezaca pienso más en ella, eso es lo peor, tengo los sentidos desequilibrados, no mantengo el control, la parte debil se apodera de mi mente, pensar en ella es lo peor, peor que el cargo de conciencia.

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Dolor de cabeza, rezaca, perdi los lentes, todavia no asimilo. Imagino como voy a estar mañana puro arrepentimiento, valió la pena? como diría Marc Anthony. No porque no me acuerdo de nada, el colmo, lo habre disfrutado pero ahora no me puedo regodear de los recuerdos, palta.Tengo que dejar de hacer esto, como siempre fue sin pensar, una vez que me pico no paro. No tengo que picarme.

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No hay mejor forma de perder el tiempo que el internet, puedes pasar horas y horas y no hiciste nada. Sin embargo perdiste el día por completo. No tengo animos de nada, aquello que debe llegar no llega. Se nota q estoy bajoneado, Paciencia.

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Aparte del viaje, sin novedades, hoy me pareció un dia monótono, gris, estático, todo fue un retornar al mimo sitio, un circulo vicioso. Espero algo no sé que es, pero que llegue pronto, esto necesita un cambio.

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Me duele el traste, estuve sentado mucho tiempo hoy. Casi me da un derrame bilial, cuando la vi a ella con un pata, luego me viene a saludar, es mi amiga no sé porq me da bronca, por lo que no pudo ser talvez. La gente esta en la calle no quiero salir, estoy sin amigos, me siento solo, no estoy con ella, ni con ella, ni con ella, ni con la otra, o la otra, prefiriria irme a dormir, con ninguna. Se suponía q ya estamos cada uno por su lado, pero tengo una espina de ballena en el estomago. Espero estar tranquilo, si salgo seguro que la vuelvo a ver con otro, y yo sólo. Desastre, loser, won, por gil, por no hacer la de me busco otra amiga y listo. Asi soy, voy a tener que agarrar cualquier cosa, para salir del paso. Eso siempre me trae problemas, precisamente asi la conocí a ella. Plop!, para salir de la anterior...

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Sigo retrazado, hoy quede encerrado en el negocio, me quita medio día si quiero ir a terminar el trabajo voy a perder la tarde, sigo posponiendo lo que debería haber hecho hoy, y no tengo ningun resultado positivo, joder. Como hago para realizar mis prioridades, cometo siempre ese error hago lo que se me presenta postergando lo que me parece importante. Debo corregirlo. Claro que lo que a mi no me parece prioritario tambien me da de comer.Por donde empiezo, el proyecto es lo básico, tengo que centrarme en él, si no funciona me dedico a la oferta comercial, decidido.

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Escribiendo de madrugada, tengo sueño me voy a dormir mañana será otro día, hoy no fue bueno ni malo, problemas familia, son situaciones que me dejan en sosobra.

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Hoy es un dia complicado, me quede dormido me falta tiempo y money, estoy con medio dia perdido, no dormi bien, y tengo una angustia horrible. A ver que pasa despues que salga a la calle.

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Que haces cuando esperas a alguien que no llega?. Cuando empiezas a ver que se acaba el tiempo y tus esperanzas se filtran y diluyen. Puedo llamar y reclamar en vano, enojarme y hacer chongo, no ganaría nada, serían puntos en contra. Lo qe me enoja es la angustia de la espera, me llega. Debo hacer otras cosas en lugar de estar esperando como un gil.

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Es domingo 8:46 am, olor a chicharron y pan caliente, me levante temprano porque siempre me suele sorprender los domingos por la mañana, con rezaca y cara de merd, ahora que espero no llega, no debo estar tenso los domingos, me siento como en sabado por la noche, serán las latitas de cerveza de ayer.

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Hace tiempo queria escribir este blog, sin destino, sin pensarlo es solo la trasmisión de lo que pienso a el post, sin edulcorantes, sin arreglos, en bruto como esta, experimentemos, dicen que las cosas naurales salen mejor. No quiero pensar mucho en lo que voy a escribir esa es la razón de ser de absurdo, y si es con unas cervezas encima mejor!.

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InOne
El nombre del blog lo debe decir todo.
Libertad para escribir o no.
Lo que se me pase por aqui.
my mind.

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